≮聖誕夜≯

有的幸福是简单
有的幸福是复杂
有的幸福是困难
有的幸福是甜蜜
有的幸福是苦涩
有的幸福是感觉
有的幸福是梦想
每个幸福的定义不同
我的幸福是什么
我的幸福定义又是什么
我渴望能够得到幸福
我正在寻找着想要的幸福
只是我要的幸福太简单了
所以才会那么困难吧？

生命的价值是什么？
生活的价值是什么？
亲情的价值是什么？
友情的价值是什么？
我从来不知道每个人来到了这世上的价值是什么，我从来不知道每个生命的价值是什么。
也许每个人来到了这世上总会有自己的价值吧，也许每个生命总会有自己的价值吧。
我从来不知道每份亲情的价值是什么，我从来不知道每份友情的价值是什么。
也许每份亲情总会有它的价值吧，也许每份友情总会有它的价值吧。
曾有人在文章上说过，世界上每一个生命都有存在的价值，这一点是不可改变和违背的。
那么，我的存在会是什么样的价值？
那么，我生存的意义是什么？
那么，我所拥有的友情和亲情又是什么样的价值？
或许我还年轻，所以还有时间去寻找它的价值。
或许我还活着，所以还有时间去寻找它的意义。
或许等我的生命终归时，才领悟到了友情和亲情的价值。

世界不同
思想自然不同
家庭不同
看法自然不同童年不同
经历自然不同
环境不同
身边的事物自然不同
生活不同
遇到的朋友自然不同
因为不同
所以容易受伤
因为不同
所以容易发生冲突
因为不同
所以容易使两人之间不欢而散

谢谢你
带我离开地狱之门
谢谢你
带我离开孤独之门
谢谢你
带我来到美丽天堂
谢谢你
带我来到天涯海角谢谢你
一直努力地保护我
谢谢你
一直陪伴在我身边
谢谢你
让我留在你身边
谢谢你
让我照顾你一生
谢谢你
让我守护你一世
谢谢你
给了我能爱你的力量
谢谢你
给了我能生存下去的理由
谢谢你
给了我通往你心中之门的钥

有一位少女
在爱与恨的边缘中徘徊
有一位少女
在生与死的边缘中徘徊
有一位少女
在这片大海的边缘中徘徊
有一位少女
在悲伤与幸福的边缘中徘徊有一位少女
在痛苦与快乐的边缘中徘徊
有一位少女
在渴望与绝望的边缘中徘徊
有一位少女
在这个黑洞深处的边缘中徘徊

最终
她身心都是遍体鳞伤
最终
她无论多努力
换来的是忘不掉的伤痛
最终
她无论在何时何地付出
换来的是被抛弃
最终
她无论多渴望得到某个东西
换来的是绝望
但是
她那颗伤痕累累的心灵
会有得到救赎的一天吗？

年轻的心
年轻的爱
年轻的伤
年轻的痛年轻的笑
年轻的你
年轻的我
年轻的他
年轻的她
年轻的对
年轻的错

年轻的生活
年轻的社会
年轻的网络
年轻的回忆
年轻的遗忘
年轻的曾经
年轻的快乐
年轻的幸福
年轻的寂寞
年轻的孤独
年轻的和平
年轻的战争
年轻的朋友
年轻的亲人
年轻的感情
年轻的生命
年轻的灵魂

很久以前，我一直想要有一个很幸福又温馨平凡的家庭，有深深疼爱我的爸爸妈妈，过着幸福的生活，做快乐的子女，爸爸妈妈不再吵架，而且只听见了快乐声音的微笑，我们一家人永远幸福和睦地生活在一起。我可以不在乎金钱，因为金钱买不到感情，只要有真正的幸福快乐，我可以不在乎自己的疤痕，我好想好想得到幸福与快乐，是真正的幸福，不是强求而来的，这个家没有绝望与痛苦，只充满幸福与快乐，让我的愿望一个又一个现实了。
很久以后，我终于有了一个家，但没有深深疼爱我的爸爸妈妈，而一直过着痛苦的生活，做了一个不快乐的女孩子，一次又一次地听见爸爸妈妈吵闹地对抗，没有听见快乐的微笑声音，爸爸妈妈多年不能和睦地生活在一起，我对他们非常很失望。
遇到家变后，我完全变了，我开始在乎自己的疤痕；开始在乎这个没幸福的家庭，可我不会在乎金钱，我是双面人，在外面的我是坚强的，在里面的我是脆弱的，但我没有坚强，只有脆弱，因为我坚强不起来。
九年以来，爸爸妈妈有给过我什么？在这九年里，我遭受心智的极大痛苦；我流了九年的眼泪，爸爸妈妈一点都没有体谅过我的心；一点都没有了解过我，九年了，我没有真正露出过笑容；我没有真正快乐过，我也没有真正幸福过，不论别人怎么说，我不会幸福快乐，因为我没有得到真正的幸福与快乐，可是我得到的幸福与快乐是强求而来的。
九年了，有谁会真正地考虑过我的心情呢？有谁会真正地在意过我呢？我受的刺激有谁会真正地去了解呢？九年了，我的生活一直在绝望中度过……我忧伤；我伤痛；我真累了，我的愿望已经一个接一个破碎了……
我想要有一个家，我真想要有一个真正幸福的家，就算是平凡又温馨也无所谓的，我想要有深深疼爱我的爸爸妈妈，我一直一直都想这样子，我作梦都想这样子，我可以什么都不要，我只要幸福快乐，我只要爸爸妈妈爱我，我只要一个幸福的家，我真好想好想这样子啊。
如今家离我越来越远，变成非常很遥远的梦……幸福快乐也离我越来越远，变成一个遥遥无期的梦……
我已经不再去追寻那个离我遥遥无期的梦，如今我总是受到了伤害，家慢慢开始变陌生了，有爸爸妈妈的家再加一个有小弟弟的家在我的眼里已经太陌生了，在这九年以来我痛恨了这个家，也痛恨了父母，更痛恨自己做了他们手中操纵的人偶，如今所有人已经讨厌我伤害我了，连自己身边最信任的人都狠狠地打碎了我的心……
我的心碎得像沙子一样无法恢复也无法挽回，这个世界里只剩下我独自一个人，就算最信任的朋友和亲人他们都已经不存在我的生命，因为他们所说的话静静地残留在我的内心，造成了永远抹不去的阴影……
我的生命没有色彩而有黑暗，我不是人也不是正常人，无法过着和平常人一样的生活，我是没有生命的人偶，任由父母操纵，我的人生也是父母安排好了……我在很多“阴影”中慢慢地长大了，性格也变了……不天真也不爱开玩笑，我的父母经常因为自己一点错误而用暴力来对待我，逼我读书，不读就打……
时间长了就习惯成自然了，我已经习惯了生活在这个黑暗的地狱，在这个世界里已经没有我的容身之处，时间使内心的伤痕慢慢地加深，时间使每一个人慢慢地讨厌我，日久生厌。
的确，他们都讨厌我了，而且我除了痛苦之外还能做什么呢？因为我的内心根本不快乐，所以我人也不会快乐，其实时间不是医治伤口的良药，而是使伤口越深越痛。
我只是上天所遗弃的人偶，我不幸福也不快乐，内心经常受到了伤害，我没有人疼爱也没有人关心，别人总说上天是公平的，但它从来没有对我公平过，因为我没有得到自己最想要的东西，也没有过上自己最想过的正常人生活，我无法得到亲人的疼爱和关心，更无法得到朋友的了解和体谅，也许这就是我的命运，我失去了一般人所得到的东西……
我的生命火焰已经消失了，也无法重新点燃，我知道这个人间里不幸的人不只自己一个，我每天带着面具生活，装着很开心的样子去面对自己最不想面对的人，当在黑暗里只有自己一个人时，我很害怕总有一天我的面具会被打破了，我疯狂地到处去伤害别人，说了很多不该说的话……
但是我另外一面从来没有人真正地见过，一个很脆弱的人居然流泪了，我失去了很多很多东西，也失去了一切，独自去承担了一切的痛苦和不幸，从没有想过要干涉到身边的人……
如今现在这个家就像地狱一样非常可怕，因为这个家是名副其实的黑暗地狱，从小到大任由父母操纵，任由他们任打任骂，把我当成礼物一样让来让去，妈妈一会儿说不要我一会儿说不理我，把我扔在外面，那个时候我才5岁，是像一般人一样过着有回忆的童年，但我没有像一般人拥有一个无忧无虑的童年，我的记忆里全部充满了痛苦和伤害……
现在的家已经满不下我了，因为他们有了自己最想要的男孩，要怪就怪我永远没有办法像正常人一样生活，我说过了我是在很多“阴影”中长大的，我并不了解快乐和幸福的滋味，也并不了解被亲人们所爱的滋味……
家，永远是我生命中的过客，一辈子都不会现实又遥遥无期的梦……
幸福快乐，是一把莫名其妙地刺痛我的剑，永远无法体会的滋味，如果内心感到幸福快乐，那么就是真正的滋味，但我的内心还是痛苦，这四个字也是我生命中的过客，我永远跟它们擦肩而过……